help want both maybe

研究-2　　不適正／言葉への
何もわからないただ交差点で風が吹いたときに止まってと言って、仕事中のサラリーマンとかOLとかに白い目で見られながら赤信号中に君のこと撮った、写真の意味も愛の意味も今でもわからない今はもっとかもだけどなにかなくしたくないっていうおもいとか、君の味方になりたいっていう感情とかの、不完全な避難経路としてレンズがありフィルムがあったんだと思う君はめったに笑わなくてそれがぼくの罪悪感を薄めた、これは悲劇的な話じゃない細い管の中を行ったり来たり 






















電車みたいな視線。 
渋谷をさまよう魂とは？ 
渋谷へ行ったらなにを感じる？ 
愛、うるさいから渋谷は嫌い。 
友達になれそうな奴なんか誰もいない悪趣味なコピーにバイト代つぎこんでる穴ばかりだ　だからぼくらの舞台があるとすればもっとワールドエンドな場所だ 
私はモデルを探して街をさまよっていて、私自身が、中学生の時にいた場所について、ことこまかに想い出し、中学生と成り切る、しらみつぶしに、毎日、グルグル回った。 
FBIが猟奇殺人犯を見つけるときのやり方だ。 
一ヶ月経ち、二ヶ月経ち、そろそろ学校の単位も今期も落としそうだと死にたくなり始めた頃、その三角錐みたいにセンセーショナルな深いとがった地下道の中で、君を見つけた 

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贖罪 

染み渡る様な 
人生全部の圧縮。 
不適正。言葉への 
(2012 6 20頃-2 赤 朝)

緑の光線が目に入って赤い涙が流れて来てこの電車の軌道についていけないレンズの深度に潜り込む

カーテンを君は引いてぼくにキスした暗闇の中で、味が動き回ったなんでこの人生を選んだのか？正の方向へ築き上げられて来た固い体を持つ者達、コンクリート、数字、法律、言葉・・・・。それらの奥で

君のノートは宣言ばかりでぼくはそれを信じない

君はいつもチカチカした光の前で困ったり笑ったりしていて、体に入らないバラバラの愛を投げつけて来るだけで、音がすると上を向いて写真を撮るだけで飛行機には乗らない

非衛生的なテクノみたいな汽笛が響き渡って、ああ、これがシンフォニーなのかと乾いた地下道で

　　

　　　僕らは23階で降りて、ぼくらの出会いを祝福すべきだといったこんな風にかわりなく、疑いなく、すべてもいつも過ぎ去って行く、どうしたらその変化を止められるんだろう、吐き気がしてぼくは吐く、小さな部屋の中で、本とDVDだらけの価値のない、生かされた、君との体験を、形にしたいような気がしていた君が消えたことが死が比喩でありえるような形で地面が君を飲み込んでハッピーエンドはだからもう有り得ないよ、君がいない限りはだけど私はこれを形にしたいんだいつも楽しくて優雅なUFOがぼくたちを追いかけぼくはリアリティとアンチリアリティの境界線をバランスをとりながら歩いては、夏には、日射しがまとわりついてきて気持ち悪かった反射が目に入って来て痛かった、冬には、影から、道路を横切って影へ歩いた、春には、桜が咲いていた、宇宙の彼方に、本当に私の願いすべてを叶えてくれる法則のようなものがあるのなら、今すぐ私の力を開放して、私が伝えたいことを　伝えさせて欲しい、だけど実際には純粋な「伝えたいこと」なんてきっとなくて、すべては微弱な力の拮抗とか、交流によって成り立っている幻のようなものなのだ。

コンクリートに手を触れると、エレベーターの箱の中に入ると、私は実験用のマウスのように生かされてる、たてものの中で　誰も観察なんかしてないけど　人嫌いで、最近は暑くなって来たのでますます外に出ない　でも概念としてはこの季節が一番好きだった。コントラストが強くて、地球から全てが乖離していて。押しとどめてくれる様な、曲を聴きたい、きみはいなかった　何もたずねなかった　ぼくらは屋上にのぼるべきだ33階までしかエレベーターは行かないんだから、もっとelevateして、もっと誰も追いついてこないような惑星へ行かないとぼくと君との周囲には海王星の霧がかかっていて今は気持ちいい、それが大気圏とか雲とかの役割をして、日射しから守って、ここには森が出来て生命が生まれた。だけど海王星は気まぐれで、これがいつ消えてしまうんだろうと私には常に思えて仕方なかったし、空には飛行機が飛んでぼくらを見ていた、飛行機はぼくらの間では特別なものだった君をあるいみで好きになりかけてた、色んな運命の出会いの証拠を集めたりして君の好きな死んじゃった俳優の演技はすごく良かったまるで演技に見えなくて、実際主演の二人は本当に恋に落ちたらしいけど、最後には高い所から川に落下して死んでしまう結末まで、泣きながら女の子が死体に駆けよるところなんかも現実そっくり。良く思うことは、こういう形で虚構と現実が似ているのは・・・・・。作家が創造性を発揮して正直になる中で、どこか未来とふれてしまうのは良くあることじゃないかと

それは怖い考えだけど、　良いのか悪いのかわからないただそう見えるだけで

実際にはそんな考えは全然好きじゃないけど。

私はしゅんの弟に、この世界はどうやってできているのかを教えた。世界は永遠に広がる延長で出来ていて、その端には誰もいけない、真ん中に裂け目があって、外を警備員が時々歩いたり覗いたりしている。その懐中電灯の光が時々裂け目から差し込んで来て、朝になるんだよ。

星はなんなの？

星は珊瑚礁みたいなものだよ。海にあるやつ知ってる？それから硝子の破片とか、焚き火にも似ている、ピカピカ光ってるのは、ビルが夜に光るのと同じ仕組み。

（6/ 21日 part1)

ちさちゃんが私の部屋に遊びに来た、私はなぜだか、悪いことをしているような気分にもなって・・・　だけど部屋にはあのアルビノのトカゲもいた。ちさちゃんは驚いて、爬虫類は嫌いだけどこのトカゲさんは可愛いと言った。　トカゲは眠そうにしていた。部屋に遊びに来られても何もすることはなかった。　一応、思春期の女の子が来るということで念入りに掃除したけど。５歳も下だと、もはやどんな話をしても、どこか冷静になってしまう所があって・・・、
私自身、５年前の自分はまるで他人みたいだし、今の彼女を見ても、本質じゃないような感じがしてしまうのだった、
私は彼女と仲良く成りたいという以上に、人間一般を理解したいというような気持ちに駆られていた。彼女はいい子だけど弱い所があって、痛いほど献身的な愛を「持って」いた。まるで行く所にはどこにでもついてくる子犬のような感じで、
時々、実際にやるつもりなんか全然なかったけど、今、私が突然ある意味で蹴ったり叩いたりしたら・・・どんな顔をするんだろうと、胸がしめつけられたりした。でも多分、それはしゅんも同じで、もしかしたら、見えないだけで、しゅんの方がもっと世界を知らない子犬みたいだったかもしれない

私は動物を飼ったこともこれまでなく、なつかれたこともないし、半ば諦めていた。自分は、可愛いものを可愛がっても、特別好かれるタイプではない、動物や、子供や、後輩に好かれている人を見るとしっとした。悲しかったのだろうが、そんなことで時間を費やすのもバカだと思い、そういった、ちょっとした感情とは接続を切った。

今、私はアルビノのトカゲをどうしても欲しいと思い、そいつを飼ってる、こいつが、私の心の中に飛び込んで来たのは、こいつがなつくとかなつかないとかじゃなくて、こいつが自分に似ていると思ったからだ。この小さなトカゲは、私の破片のような感じがした。つまりこれは自己愛の結果だった。
私は自分を甘やかしたくて、こいつを買ったのだった。こいつはいつもねむそうで、鈍感で、ゆっくり動き、とても小さくて可愛い。ハコの中で、私のことなんて知らないかわりに、他の誰のこともやはり知らないのだ。
こいつの愛が、どの辺りに存在するのか、よくわからなかった。
こいつの愛を、見出そうと努めることは、人間がつくった、愛というからっぽでカビの生えたタンスを回収車の中に放り込み、そのかわりに灰の中から広角で見られる結晶を一つ拾って、世界をモヤモヤとした混沌のヴィジョンの中で、前歴史的に見るチャンスを与えてくれた。
そんなわけで私は、小さい動物を、一年前でさえ想像だにできなかった優しさで飼い始めたわけだが・・・・・。同時によくわからない懐かれ方で、二人の年下とも交流するようになったのだった。
自己の破片なら、私を裏切らないから、私はそれを愛す。
だけどその自己とはなんだろう？

もはやその自己ですら、他者のように、まるっきり違う他者のように遠い、



胸が遠い惑星からの標的になり、
私達はコンクリートとアスファルトで構成された夏を歩いた。
彼は夏服姿で、とてもやせていて、まだ色が白かった。
私達はマクドナルドに入り、私は彼にジュースとポテトをおごった。
しゅんはハンバーガーはあんまり好きじゃなかった。
映画を観に行こうよ、だけど面白いのは全然やっていない。遊ぶって一体なにをすることなんだろう
ずっと孤独だったからわからなくなっていた　何も買いたくなかった　何も見たくなかった
無駄なものは何も要らなかったが、このまま道をずっと歩いてどっかの端に行けたら面白そうな気もした。
だけど、時間的に考えればいつだって今が一番端っこだよ、
どこにいたって、今この時私達は時代の一番端にいられる


コントロールできない車に乗っているような気持ちで、
いつ真っ直ぐな道が終わって、どっかにぶつかってもおかしくなかった
日記を毎日書くことにした、写真と共に。だけど写真と日記にはまるで関連性を見出せない。
写真は私にとって日記ではなかった。
写真は「押す」ものだった。瞬間を、
（多分、「好きだ」、と、）押す、
押すことで、応援したかった
ぼくは言葉がうまくしゃべれないから。君が世界中で誰よりも
素晴しいと。


ここに書かれていることは、勿論全部ではない、すぐにパラドックスが攻撃してくるわけだが。
一つの流れを私は書いた。
それは愛に近い、

LOVE

and 

HELP

WANT


BOTH


MAYBE


ぼくの心の中に大きな雲がのしかかる
大きな心臓が、大きなゴミが、
大きな恋が、大きな夢が、
大きな塔が割れ、大きな電車が裂ける
大勢の人が死に、多くの動物たちが逃げる。ぼくはその中を歩いていく。
誰もぼくになんて、脇目もふらない。
私はどうしてここにいるのだろうか？

君を好きだから。好きという気持ちがここにあるから。最初に自分に止めた言葉を、
ぼくはここでまた使う。
そして何度も何度も繰り返す。

空は綺麗。花はきれい。
子供はうまれる、人は死ぬ。
すべてこの世のできごとだ、
愛は深い。愛は多様で、奇妙で、むづかしく、だけど
たしかにある　恐竜たちは
ぜつめつし、ぼくが生きのこった。この感覚を肯定するには
そして否定するには、
あと何年必要だろうか？
ぼくは早く大人になりたい。そして
やつらをこてんぱんにしたい。
あの人は死んで、ぼくはよみがえれと毎日言う。ぼくたちはまだもっと、
先に進めたはずだと思う、傷を残した、すれちがっただけでも君は
現れているの？　ぼくは君の兆しをさまざまな場所で見つける。
ぼくらは互いの視界の中に入っていた？出会いということが
まず一番のなぞで、神秘であって・・・・・、
ぼくは思う、これはとても高いと、高くつくと。
だからぼくはこの人生をかけて思う、

この人生をかけて思う